Anak Ditinggal Ibu Bekerja: Rutinitas Perpisahan dan Reuni yang Membantu

Anak menangis saat ibu berangkat kerja bukan otomatis berarti pengasuhan gagal atau ikatan anak–orang tua rusak. Kecemasan saat berpisah umum terjadi pada anak kecil, terutama sekitar usia 6 bulan sampai 3 tahun, meski dapat berlangsung lebih lama atau muncul kembali ketika anak sedang stres.[1][2] Yang paling membantu bukan perpisahan tanpa air mata, melainkan pola yang dapat diprediksi: anak tahu siapa yang merawatnya, ibu berpamitan dengan jelas, dan orang tua kembali sesuai janji.[2][3]

Panduan ini berfokus pada transisi harian ketika ibu bekerja—sebelum berpisah, selama anak bersama pengasuh, dan ketika bertemu kembali. Prinsip yang sama dapat digunakan oleh ayah, wali, atau pengasuh utama lain yang rutin berpisah dengan anak. Untuk pembagian peran dan jadwal keluarga secara keseluruhan, baca juga panduan ibu bekerja dan mengurus anak.

Bayi dan balita masih belajar bahwa perpisahan hanya sementara.[2] Tangisan, menempel, sulit tidur tanpa pengasuh utama, atau kembali menangis pada malam hari dapat muncul sebagai tanda kecemasan berpisah.[2] Respons tiap anak berbeda, dan perpisahan dapat terasa lebih berat ketika anak lapar, lelah, atau sedang kurang sehat.[3]

Tangisan saat serah terima tidak cukup untuk menyimpulkan bahwa tempat pengasuhan buruk atau ibu seharusnya berhenti bekerja.[1][2] Perhatikan pola yang lebih luas: apakah anak dapat ditenangkan oleh pengasuh tepercaya, kembali bermain atau makan, dan perlahan mengenali rutinitasnya? Mintalah laporan konkret dari pengasuh, bukan hanya “tadi baik-baik saja”.

Jika pengasuh atau tempat pengasuhan baru, lakukan perkenalan bertahap bila memungkinkan. UNICEF menyarankan perpisahan pendek dengan orang tepercaya sebelum durasinya diperpanjang.[2] American Academy of Pediatrics juga menyarankan latihan berpisah dan mencoba ritual perpisahan sebelum anak benar-benar mulai childcare atau prasekolah.[3]

Coba urutan sederhana:

1. Pertemuan bersama: anak, orang tua, dan pengasuh bermain atau menjalani rutinitas singkat bersama.
2. Perpisahan singkat: orang tua keluar beberapa menit sementara pengasuh melanjutkan aktivitas yang sudah dikenal.
3. Durasi bertambah: tambah waktu secara bertahap berdasarkan respons anak dan kesiapan keluarga.
4. Serah terima yang sama: gunakan urutan dan kalimat yang konsisten.

Jangan menjanjikan bahwa anak “pasti tidak menangis”. Target yang lebih realistis adalah anak mulai mengenali siapa yang menjaganya dan apa yang terjadi setelah ibu pergi.

Gunakan ritual yang singkat, hangat, dan dapat diulang. Misalnya:

“Ibu berangkat kerja. Sekarang kamu bersama Bunda Rani. Setelah tidur siang dan makan camilan, Ibu kembali. Peluk, tos, lalu Ibu pergi.”

UNICEF menyarankan membicarakan rencana setelah orang tua kembali karena anak dapat takut tidak bertemu lagi.[2] Gunakan penanda waktu yang dipahami anak—“setelah tidur siang” atau “setelah makan sore”—bukan pukul yang belum bermakna baginya.

Setelah berpamitan, berangkatlah sesuai kalimat tadi. Hindari kembali berkali-kali karena merasa bersalah. Jika hari itu anak lapar, lelah, atau sakit, persingkat transisi dan beri pengasuh informasi tambahan.[3]

Buat catatan ringkas dan perbarui ketika kebutuhan anak berubah:

• waktu makan dan tidur terakhir;
• makanan, alergi, atau kebutuhan kesehatan yang sudah disepakati;
• kata atau isyarat yang biasa digunakan anak untuk lapar, haus, takut, atau ingin ke toilet;
• cara menenangkan yang biasa berhasil;
• kontak orang tua dan kontak cadangan;
• siapa yang berwenang menjemput;
• kapan pengasuh memberi kabar rutin dan kapan perlu menghubungi orang tua.

Sepakati pola pembaruan yang sederhana. Laporan seperti “anak menangis lima menit lalu mulai bermain” dapat masuk pembaruan terjadwal, sedangkan perubahan kesehatan atau keselamatan perlu segera disampaikan sesuai prosedur tempat pengasuhan dan rencana keluarga. Artikel ini tidak menggantikan pelatihan pertolongan pertama atau panduan kegawatdaruratan.

Rutinitas tidak harus identik setiap menit. Pertahankan beberapa jangkar yang mudah dikenali, seperti urutan makan, tidur, bermain tenang, dan waktu pulang. Sepakati cara komunikasi yang tidak membuat orang tua terus memantau sepanjang hari, misalnya satu pembaruan setelah transisi pagi, satu setelah makan atau tidur, dan kabar segera bila ada perubahan penting.

Jika anak sudah cukup besar, foto kecil keluarga atau gambar urutan kegiatan dapat membantu percakapan tentang kapan orang tua kembali. Gunakan sebagai penanda, bukan alat untuk memaksa anak berhenti menangis.

Anak mungkin langsung memeluk, menangis lagi, marah, atau tampak menjauh. Jangan menguji kasih sayang dengan pertanyaan seperti “Kangen Ibu tidak?” Mulailah dengan kehadiran yang tenang:

• sebutkan bahwa ibu sudah kembali;
• tawarkan pelukan tanpa memaksa;
• beri waktu untuk menyelesaikan aktivitas;
• lakukan ritual kecil yang konsisten, misalnya minum bersama atau membaca satu buku;
• tanyakan satu hal konkret setelah anak lebih tenang.

Kalimat yang dapat dipakai: “Ibu sudah kembali seperti yang dijanjikan. Kamu tadi bersama Kak Sari. Sekarang kita pulang.”[2]

Malam sebelumnya: siapkan tas dan pakaian, beri tahu anak siapa yang menjaga, lalu pastikan orang tua dan pengasuh memahami perubahan jadwal.

Pagi hari: jaga urutan bangun, makan, dan bersiap sesederhana mungkin. Sampaikan informasi penting kepada pengasuh sebelum ritual perpisahan.

Saat berpamitan: gunakan satu kalimat tentang pergi dan kembali, lakukan satu pelukan atau salam, lalu berangkat setelah berpamitan.

Saat pulang: sapa anak dan beri waktu untuk beralih. Terima laporan pengasuh tanpa menginterogasi anak. Catat pola makan, tidur, tangisan, dan pemulihan bila keluarga sedang menilai proses adaptasi.

Lihat kecenderungan selama beberapa hari, bukan hanya satu pagi. Tanyakan:

• Berapa lama anak menangis setelah orang tua pergi?
• Apakah ia dapat ditenangkan oleh pengasuh tertentu?
• Apakah makan, tidur, bermain, atau interaksi berubah?
• Apakah ada pengasuh, ruangan, jadwal, atau peristiwa yang membuat respons berbeda?
• Apakah anak sedang sakit, kurang tidur, atau menghadapi perubahan lain di rumah?

Ubah satu hal pada satu waktu—misalnya datang lebih awal agar tidak terburu-buru—lalu amati. Jangan meminta anak yang sedang sangat tertekan untuk “belajar mandiri” lewat perpisahan mendadak yang makin panjang tanpa dukungan.[2]

Minta penilaian tenaga kesehatan atau profesional perkembangan/mental anak jika kecemasan sangat kuat, makin berat, tidak mereda, atau mulai mengganggu aktivitas sehari-hari.[4] Contohnya, anak terus menolak makan atau tidur, tidak dapat mengikuti kegiatan, menghindari sekolah atau pengasuhan, mengalami keluhan fisik berulang, atau keluarga tidak lagi mampu menjalankan rutinitas dasar.

Jika kekhawatiran berhubungan dengan keamanan atau perlakuan terhadap anak, hentikan fokus pada “latihan berpisah” dan mintalah bantuan dari tenaga profesional atau layanan resmi yang sesuai. Jalur lokal perlu diverifikasi oleh editor Indonesia sebelum publikasi.

Anak tidak perlu dipaksa berhenti sedih agar perpisahan dianggap berhasil. Bantu ia memahami pola: orang tua memberi tahu sebelum pergi, pengasuh yang dikenal mengambil alih, kebutuhan anak direspons, dan orang tua kembali sesuai janji.[2][3] Jika kecemasan menetap atau mengganggu keseharian, cari bantuan profesional.[4]

Apakah anak menangis berarti ia belum siap ditinggal bekerja?

Belum tentu. Tangisan saat berpisah umum pada bayi dan balita.[1][2] Nilai juga apakah anak dapat ditenangkan, kembali beraktivitas, dan menunjukkan kemajuan adaptasi dari waktu ke waktu.

Haruskah ibu pergi diam-diam agar anak tidak menangis?

Sebaiknya gunakan perpisahan yang jelas dan singkat. Beri tahu bahwa ibu pergi, siapa yang menjaga, dan kapan ibu kembali dengan penanda yang dipahami anak.

Berapa lama masa adaptasi yang normal?

Tidak ada durasi tunggal untuk semua anak. Pantau fungsi anak dan kecenderungannya; cari bantuan bila kecemasan memburuk atau mengganggu keseharian.[4]

[1] https://www.nhs.uk/baby/babys-development/behaviour/separation-anxiety/

[2] https://www.unicef.org/parenting/child-care/managing-child-separation-anxiety

[3] https://www.healthychildren.org/English/ages-stages/toddler/Pages/Soothing-Your-Childs-Separation-Anxiety.aspx

[4] https://www.nhs.uk/mental-health/children-and-young-adults/advice-for-parents/anxiety-in-children/